北京一夜

看北京爱情故事，纯粹是冲着北京二字去的。想看看，有多少曾经的熟悉。

离开的时候，毫无眷恋。脏乱差土，办事太费劲，没效率，各种迂腐，各种歧视，皇城根儿下的自以为是，势利，不讲道理，拉帮结派，当面笑脸背后捅刀，胡同串子，地痞流氓，连个小小的收银员都可以nb得不成样子，完全没有服务精神，等等。如果要说不爱北京的理由，估计我可以说上很多很多。

然而，不过3，4年，我便开始怀念。但凡有外景餐厅，我就开始搜寻熟悉的影子，猜测着是哪家餐馆哪个楼盘。北京爱情故事如是，失恋33天亦然。

原来，不论对一个城市爱或者不爱，它们都曾经在我们的生命里留下了不可磨灭的印记。随着岁月的流逝，我们开始淡忘那些曾经的不美好，选择性地只留下了让我们温暖的记忆。甚至本身可能不那么美好的回忆，因为飞扬过的青春，即使是眼泪，也变得透明动人。好了伤疤忘了痛，我们总学不会世故。不过或许，这也未必是件坏事。

其实爱人也是这样，我们谁都不可以否认和那些ta们一起的经历。某一天，某一个时点，我们还是忍不住会怀念在彼此生命里一起走过的或长或短的日子，即使当时再讨厌。

我突然有点明白，为什么当初会有人不喜欢我。即使努力退让，人家也宁可听信莫须有并且说并不想了解我也不想了解事情的真伪。一个没有任何背景关系的大学毕业生北漂到京城，居然住得比本地人或者其他外地人都好，不屑北京户口，不参与帮派，即使打杂的活也能乐呵呵做好，不抱怨，不八卦，不炫耀，不说三道四，不显山露水，做事尽心尽责。长得也算扔得过钱塘江，看起来客客气气，很好相处却不好欺负。最重要的，年轻，因为年轻，无所畏惧。会妒忌吧，或许妒忌的并不是我，只是妒忌年轻吧。有那么多可能性的年轻啊。现在的我，说不定也会妒忌6年前的自己，那个不怕虎的初生牛犊，各种年轻，各种美好。

黄小仙儿拉着富二代看梦幻的北京城的地儿就是曾经工作过几年的楼；陆涛上班的地儿在我家隔壁。上班，下班，两点一线，一路各种梦幻。那个时候我也会有不真实的感觉，在艰苦和繁华中游走。

我发现，自己的脸部线条逐渐硬朗起来了。北京那几年，犹如一夜绚烂的梦，亦真亦幻。

当我走在这里的每一条街道

我的心似乎从来都不能平静

除了发动机的轰鸣和电气之音

我似乎听到了它烛骨般的心跳

 

我在这里欢笑

我在这里哭泣

我在这里活着

也在这儿死去

 

咖啡馆与广场有三个街区

就像霓虹灯到月亮的距离

人们在挣扎中相互告慰和拥抱

寻找着追逐着奄奄一息的碎梦

 

我在这里欢笑

我在这里哭泣

我在这里活着

也在这儿死去

 

我在这里祈祷

我在这里迷惘

我在这里寻找

也在这儿失去

 

北京  北京

他、丈夫、他们

这部片子跟Bitter Sugar差不多的感觉。

突然在想，现在的我，大约是我最想扮演的自己，因为真实。如果这个我并不适合在这个社会游走，其实，我可能想成为另一个我。

或许，人都有这样的两面性，就像事物都有两面性一样。我们活着的意义，除了经历和体验，或许，还包括了平衡这种两面性。

有时候我觉得自己应该是一个演员，在别人的生活里演自己。

我已经开始与同龄人脱节。我发现，我完全不能理解他们的一些行为和想法，一如他们不理解我的一样。但我不认为这种脱节是件坏事，当然，可能也称不上是好事了。在一个结论出来之前，其实是需要各个方面的证明的。有些东西，或许没办法简单地定义。所以我止步不前。但这并不表示，我停止了思考或者犹豫不决。我只是需要一点时间，让自己想清楚为什么要这么做，然后，才可以义无反顾。

越来越觉得，一切都来源于心。心结，心魔，心情，心态。心是有生命的。想得开，想不开，只在一线之隔。

很多人说，做人不用太认真，要难得糊涂。他们讨厌做事认真的人，总觉得没必要凡事较真，得过且过就好了。往往这些人过得糊里糊涂，他们却认为自己掌握了做人的智慧。可笑。真正有大智慧的人，恰恰是那些凡事较真，能认真地看清楚一切的人。区别在于，他们摆好了自己的心态，平和地选择接受或者不接受。

我们阅读，我们经历，不都是为了修炼这颗心吗？你想要把自己的心修炼成什么样子呢？

爷爷

 

1921.10.01 – 2011.11.05.00:55

 

对不起，没能完成您的心愿，让您看到我结婚生子，没能让您四世同堂抱曾孙，是我不好，对不起。。。

我很想你，想念跟你一起聊天看报的日子；想念你回忆奶奶，缓缓讲述你们年轻时候的故事；想念你为了城市规划摇头叹息却始终坚持不在杭州建高楼的主张；想念并且欣赏你两袖清风，不为权贵低头的傲骨。

我还想回来以后多陪陪你，好好照顾你。听说前几天妈妈买了5年生甲鱼你吃得很开心，说你这几天身体不错，精神很好。

那一别，竟是永远。

我想你，爷爷。。。一路走好！！

习惯

昨天早上，几乎哭醒。不同的场景，接二连三地梦见外婆。梦见外婆来参加我的毕业典礼，说会在我的正上方看着我；梦见外婆变小了，很心疼地抱起。。。

我始终不习惯生离，死别，被表白，单纯的美好不再。每次遇到，就不知所措，因为不知道如何反应，就假装平静。可是，却始终做不到。

我会选择悄悄地走掉，希望没有人发现我的存在和离开一样。

我会忍不住流泪，哪怕是陌生人，我也会想，他们是带着怎样的心情离开这个世界的，他们的一生是怎样的，经历了哪些。

我会慌张地不知道该说什么，才能小心翼翼地保护每一份喜欢自己的心情不被伤害，即使拒绝。

我会抵触明知道就要离开的各种美好，比如青春，比如少年时代，比如学生时期各种青涩的感情。

有人说我太恋旧，有人说我太善良。whatever。我只是，不习惯，长大的疼痛。

溫公入相除新法

不知道还有哪里可以自己与自己对话。

开心时总是想不起来写东西，往往心里痛苦的时候，安安静静地一个人码字是唯一想要发泄的方式。写好了，心情也就好了。不免的，文字里就会有些负面的情绪。看到的人往往关切，部分抱着八卦的心态。关键是，情绪起伏是不可避免的，有可能一阵子心情不好，那阵子就都是起起落落的文字，随性而至。却要被人家认为过得不好或者我是个消极的人等等，烦不烦啊。

每个人的发泄途径不同。快乐我总习惯写在脸上，难过却不想轻易让人看见。所以，总有些王八蛋认为我很坚强，可以随意伤害。可不可以留一点点写字的乐趣和避风的港湾给我呢？老子再tm坚强，也得要个舔舐伤口的地方歇歇吧？要噤声吗？qq，开心，微博，没有一个可以写的，无数双眼睛盯着呢。

演别人可以，但惟独自己，我不想扮演。可能我真的是个奇怪的人吧，多少人，在人前扮演着自己，“我”对于他们来说，只是一个角色，他们扮演的是他们想让人们认为的他们，却并不是真正的自已。多少人，入戏太深，迷失了自己。他们希望在人前是光鲜亮丽的，哪怕背过身去残破不堪，也要为一个面子，苟延残喘。

对不起，我不想。里子都没了要面子干什么？我想做自己，留一些地方，自己和自己谈心，自己做自己的朋友。哪怕在人前跌跌撞撞，起码，我对得起自己，不枉此生。我是真实的。

人一生最大的敌人和最好的朋友，都是自己。请善待自己，讨好别人之前，应该先讨好自己。

功名利禄，生不带来死不带去，都是浮云。有人说没钱日子不好过，虽然钱不是万能的，但没有钱是万万不能的；有人说事业事业，呵呵，有多少人最终真正有事业的？对大部分普通人来说，所谓事业，不过是一份养家糊口的工作。所以，没有什么事业值得你放弃家人放弃爱的人。

国人羡慕老外，可真的到了国外，还都是国内的那套思路，那样的处世方式和生活方式。其实，都是自己想不开而已。浮世的东西，干嘛总没事喜欢往自己头上扣？老外，你们是羡慕不来的。你能放下所有的功名利禄去做自己喜欢的事情哪怕没有所谓的成就吗？你能放下好的工作为了迁就爱人家人而屈居幕后或者做一份不那么体面有钱却能有更多时间与家人相处或者做自己喜欢的事情？

中国人聪明，却功利心太重，放不下钱。看到很多老外，宁可少赚一点，做自己喜欢的事情。我们一个老师，赚得相当好，但是他说不喜欢应酬，所以全职教书，兼职做私人理财师，说这样可以多些时间和他老婆在一起。我认识一个在昆士兰开游艇的船员，从小就是各种冲浪滑板比赛的冠军，因为太喜欢，就做了船员，带各国来旅游的人玩，船上认识了个德国女人，彼此爱上了，本来过来玩的德国女人就移民到了澳洲，也在同一家船公司做船员和一些行政工作。我还认识个加拿大过来的老外，喜欢冲浪，本来是做风险咨询工作的，跑澳洲来教滑板滑雪，边旅行边赚点生活费，边做自己喜欢的事情。你们能说这些人不成功吗？你们能说这些人不快乐吗？你们能说这些人没有事业吗？你们能放下手上的工作跟他们做一样的事情吗？

做自己喜欢的事情，坚持，哪怕不赚钱也不放弃梦想，才能成就事业。你做个领导吃得大腹便便能叫事业？你做了经理老板，养着二奶小三，在外面找小姐，最好3P4PNP，左拥右抱，你赚再多钱能叫事业吗？什么为了事业为了养家糊口所以要应酬要奉承要找小姐要逢场作戏的都是废话。真的为了养家糊口，就什么工作都做了，但是一定是正当职业，哪怕赚钱不多，不会再考虑面子什么的，也不会让自己陷入不伦关系中，让家人担心，因为一切的初衷都是为了家人。

所以吧，现在扯着什么事业幌子在外面应酬每天很晚回来的男人太虚伪，都是扯淡！不过是为了满足自己的私欲和面子。中国人常常觉得老外亲情淡漠，其实老外每周会花很多时间和家人吃饭，做家务，打理花园，几乎每个男人都会除草修枝，家里的简单装修和修修补补都会一些。在国内几户人家家里养大型花花草草的自己打理？所谓的“事业成功”住别墅的人，更没有人亲自打理花园了。

我不是想体现自己和别人不一样。我也不过是个普通人，只是，我希望能选择自己喜欢的方式生活，并且有个人，能够欣赏和分享这种生活方式，我喜欢的会成为我们喜欢的。仅此而已。

“你是一个很纯粹的人，这样很好。应该会有很多人喜欢你的纯粹。”那天一个朋友这么评价我的时候，小感动了把。但是我也知道，不喜欢我的人也是因为这相同的理由。

我不在乎最终有多少人不喜欢我或者喜欢我，不在乎落幕的时候有多少奚落多少掌声，不在乎有多少灯光和脚步追随着我。我只希望，终其一生，我喜欢的人们，能一直如我喜欢他们一样，喜欢我，追随着我，也让我一直追随。其实，天涯海角我都不在乎，只要有那个懂我欣赏我的人在身边，支持我，珍惜我，就够了。

君垂恩澤潤無邊，覆禱祈穰沒黨偏。
一切有情皆受用，均沾樂利得週全。

现实

人，为什么要向现实妥协呢？

男人之于女人的最大优势在于，男人永远可以去找20几岁的小姑娘，女人却只能找和自己差不多或者比自己大的。现在的小姑娘都好现实啊，听到看到过不少大学没毕业就找了比自己大5岁，7岁，甚至更大的男人结婚生子。

男人只要一个年轻漂亮听话乖巧的女人，而女人只要有个男人依着宠着就够了。因为年纪的差距，男人不求那个女人能理解她，如果她能，他会惊喜会感激会珍惜，如果不能，也无所谓，本来就没有期待，她还小，不懂事，总是会给她们找着这些借口。而因为男人的年纪大，所以就算吵架就算女人耍无赖，男人也会想着自己比她大，要宽容要忍让，不跟她一般见识，甚至会觉得她好可爱。

如果找个年纪相仿的女人，似乎那个女人理解他是应该的，没有惊喜没有感激没有更多的珍惜，而不理解，却变成离开的理由和借口。年纪相仿的女人，不能撒娇，不能耍无聊，因为年龄的缘故，不允许那样的不懂事。

老天好不公平哦。太懂事的女人，往往只能成为很好的红颜知己，却不能在脆弱的时候得到一个能够依靠的肩膀。但凡懂事的女人，一定是坚强淡定的，至少人们以为她是，所以会说，你很坚强，你没有他也可以，于是，空留她一人独自舔舐伤口。

其实，不可以。没有他我们一样会情绪失控，会伤心，会流泪，会痛苦，会疼痛到说不出话来。可是却没有人看到。讽刺的是，太懂事的女人，会在初时很吸引男人，却在后来因为同样的理由，男人们离开。仅仅是因为，男人们害怕了吧。

男人想要女人听话，那种占有欲和控制欲，无非是想满足自己雄性激素的迅速膨胀，被崇拜被依赖的感觉，让他们的自信心得到最大程度的满足，仿佛只有这样他们才像个男人。为什么两个人不能像朋友一样，非要女人从属于男人呢？意见不一的时候一定要听男人的吗？

所以古代才会说，女子无才便是德。几千年了，还是一样。男人们并不喜欢太有主见的女人，因为这会动摇他们的主导地位和掌控权，他们害怕女人比他们强大，不论是具体事务上的还是心灵上的。可是，女人们就是比男人强大，男人说到底，在心态上，都是小孩。

看到过一些女人坚持，却不得，最终默默老去。而那些小妮子，有着混乱的过去，唯一懂得的是如何讨好男人，在男人面前和女人面前完全两个样子，却被人推崇，甚至男人自己就算知道，也无所谓，只要她们顺从。

说到底，两性关系并没有任何一个通用的模式适合每个人。每一对恋人都有着彼此独特的相处之道。可是顺从听话，却是大多数男人都想要的。为什么说女博士难嫁？因为通常随着学识的提高，眼界的开阔，看问题的角度会更深入，懂得的也会更多，无形之中就让男人产生了如果自己不能满足对方怎么办的恐慌心理。所以就算再nb的A男，还是只要找个做行政的B女C女就够了。如果一个男人甚至都不能理解你的工作内容，你说他会不会恐慌害怕？其实男人们真可怜。

好讨厌这种感觉。我不要妥协。

人生，梦想，和其他

这里好久都没有人来了哦，没有人关注这里是件好事，不用在众目睽睽之下扮演着自己或者另一个人。反而安心起来，只是自己的小天地，不像微博，完全是个作秀的地方，没有隐私可言。这里是安全的，我的避风港。

这两年，突然发现周围的人事物变得好陌生，彼此人生的轨迹只在某个过去的时刻有些交点，然后，便是永远的渐行渐远。以为熟悉的人变得陌生，越了解得深入，却发现越不能了解。原来回不到过去，是因为彼此的心态已经没有办法归零，一旦有类似过去的事件发生，就一定会条件反射性地以当时对方的言行来判断，毕竟江山易改本性难移，一个人一直以来的思维模式是会影响自己的行为模式，且并不是那么容易被改变的。我们可以当做没有受过伤一样去爱，可是却没办法回避那些伤害曾经带给我们的痛苦。伤口，是永远在的。我们要做的，不是忘记伤口，反而是记住它们，然后，不在同一个地方再跌倒。

如果有人告诉你，他已经忘记那个伤口了，不是在骗你，便是那个伤口并没有伤害到他。他没有反思，那个伤口或许是你的伤口，但一定不是他的，对他不产生任何影响。

那么，离开，便是你唯一能够做的。人生已经那么多苦难了，没必要为了一个不会疼惜自己的人再痛苦。哭也是一天，笑也是一天。如果一个人不能让你笑，何必为他哭？人生那么短，要好好对自己，对真正关心爱护自己的人好。不懂得欣赏自己的人，不要也罢。

过去也和伤口一样，是没办法磨灭的。那些他她他们她们，都是我们生命里或长或短出现过并且留下痕迹的人，你没办法否定任何一个人和你们的过去。介意的，并不是过去，而是过去在你生命里留下的痕迹是深还是浅，是多还是少；毕竟一张白纸上如果已经涂满了颜色，就很难再覆盖些什么了，再努力，那些五颜六色，也会一直如影随形，对你产生着潜移默化的影响。

你如此，我亦然。只是，如果你没准备好听，我便不会说。幸亏你翻了箱底，我才发现，原来自己真的什么都不记得了。很好，那些痕迹太浅，浅到像沙滩上的画，一个浪头，就消失不见。只是，这一次，重伤。始终忘不掉你的残忍。

在别人忙着进入人生的下一两个阶段，忙着家庭孩子的时候，我还在这里矫情地讲什么人生和梦想，实在是有些惭愧。可是怎么办呢，这就是我啊，始终没有放弃过心里的梦想，一直在思考着人生的意义。

十年前，认识一些朋友，当时想着自己在十年后不知道是什么样子，但是起码在感情上，不希望变成他们那样。十年后，我觉得自己还是当初那个自己。五年前，遇到一些人，觉得自己以后一定不要成为这样的经理。五年后，还是这么觉得。现在，看到一些人，女人，在各自的人生舞台上，很是精彩，过去累积的经验，逐渐变成她们的财富，出书，半个小名人，最重要的是，能做自己喜欢的事。等我到那个年纪的时候，也能够活得那么精彩吗？我希望是。

很多人羡慕年轻的时候，是因为那时候觉得人生还很长，自己还有无限的可能性，所以有着大大的梦想，有着对未来的憧憬。随着年纪的增长，总觉得人生开始紧迫起来，自己的可能性越来越小，所以恐慌，所以束手束脚，不敢放弃任何已有的甚至还没有的东西。

想来可笑。当然，每个人的想法不同，我无意评论他人，也不希望别人对我的人生指手划脚。最近偶尔会想，我们究竟是为了什么活在这个世界上呢？我们要的是什么？人生的意义在哪里？怎样的人生才是不后悔的人生？究竟要怎样，才能活得精彩，不后悔？事实上，隔段时间，我就会问自己一下这些问题。因为随着年龄，经历和时间的增长，人的有些想法是会变的。

有人说我的问题很尖锐，一针见血。每每别人这么说的时候，其实心里是会难过的。随着年纪的增长，大多数人不明白的时候，选择了沉默，或者自以为是，不经过确认便以自己认为的想法去想别人。慢慢地，大家都学会了圆滑世故，学会了中庸沉默，学会了猜疑。提问被认为是有目的的行为，一旦被问，第一反应就是警惕，防守，想对方是什么目的。长大真可悲。我只是一个好奇的小孩，有不明白的地方问问，没有目的。你们相信我好不好？害怕被问，是因为那个问题是直指你心里一直在回避不敢承认的事实吗？

其实我要的很简单，仅仅是想要一个理解我的人，愿意天涯海角跟着我甚至粘着我的人。从这点上说，其实我还真是很man啊。。。我喜欢霸道却温柔的男人，心怀梦想，可以适当妥协，却永远不会放弃自己的信念，不留恋过去的成就，有必要的话，愿意放弃已经得到的东西，只为梦想。

其实，与其说是要他天涯海角地跟着我，不如说我愿意天涯海角地跟着他。世界很大，只要有你在身边，哪里都是家。看到各种gap year环游世界的人，各种羡慕妒忌恨。我计划过很多次各种游，皆因一人，作罢。最主要是安全角度考虑，一个女孩子家家，实在不适合一个人长途游。如果，现在有个人肯跟我一起游，明天我们就出发~

做什么工作重要吗？如果能快乐地生活着，做自己想做的事情，去自己想去的地方，什么工作都不重要，开心就行。

人生一辈子绚烂，不可能；一辈子平庸，太浪费。我要的，只是一个无论何时都能支持我并且成为我的支撑的人，一个肯一起去周游旅行的人。实际上，我很心软，只要对方肯，我却并不一定就让对方这么做的。有些事情，只是态度问题。

今天看到一句话，PEA在两到三年间就会消失。

我，一直停着脚步，在等你。现在，该重新启程了。